Скажи, я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не мешало бы, да?
— Нормальная ты.
— Но в бедрах бы немного поменьше, да?
— Я тебя люблю любую.
— Но восторга я не вызываю…
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный…
— Скандал все равно будет, я правильно понял?
Жена — мужу:
— Давай мы тебе красную рубашку купим.
Муж:
— На хрена мне красная рубашка?
Жена:
— А мне мою новую красную кофточку стирать не с чем.
Жена мужу — ядовито:
— И что это за новый контакт «Славик» у тебя в телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! Как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила трубку, чтобы узнать, что это за новый Серега у Славика в контактах!
- Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне все. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я все прощу.
- Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию....
- Спасибо тебе! А еще 2?
- Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит.....
- Спасибо тебе. А еще 1?
- Помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 49 голосов....
За всё в мире надо платить, за интимную близость тоже. Помните, как у Владимира Маяковского:
"Знаю,
каждый за женщину платит.
Ничего,
если пока
тебя вместо шика парижских платьев
одену в дым табака".
Поэт прав, но наша речь не о табаке, а реальных долларах, евро и эскудо, которые платят за... секс.
Умные правительства в благопристойных странах стараются не афишировать деятельность жриц любви. Но куда денешься - профессия древнейшая. Не изжить, не убить.
Хотя в некоторых мусульманских странах и последнее практикуют. Но проституция бессмертна❗
До конца истребить жриц любви не удавалось ни одному государству в мировой истории.
Другим путём решили пойти государства Нидерланды и Бельгия. Они просто ввели налог на оказание интимных услуг. В тех же Нидерландах древнейшая профессия была легализована в 2000-м году. Но налог ввели в 2011-м. Считалось, что ночные бабочки пришли к этому постыдному занятию из-за тяжёлой жизненной ситуации.
В настоящее время члены профсоюза лиц древнейшей профессии платят так же, как и другие граждане 33% от дохода.
Все бы ничего, но меня интересует только один вопрос - как же налоговая служба осуществляет контроль за доходами? Наверное, выездные проверки проводит.
Друзья, ваше мнение❓ хотелось бы в комментах услышать.
Летит экипаж.
Тут командир задаёт загадку молодому:
- Я пойду пока посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолета?
Ну молодой сидит, размышляет «Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит вес останется прежним». Так и доложил командиру.
А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь....
Поймали немцы русского, француза и англичанина. Говорят:
— Кто нарисует картину и мы не узнаем, что это, того отпустим, узнаем — расстреляем.
Француз нарисовал пейзаж. Узнали, расстреляли. Англичанин нарисовал портрет. Узнали, расстреляли... Русский думал—думал, взял и закрасил весь лист черной краской. Немцы думали—думали, не могут угадать. Зовут русского:
— Ладно, не расстреляем, но что ты тут нарисовал...
— А это негры ночью уголь воруют!
Судя по новостям, наиболее масштабно День учителя отмечают во Франции. С огоньком...
Купила попугая... Спрашиваю его:
- Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ просто убил:
- Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?
Если у вас нет денег на стрижку то на вопрос "чего не стрижешься?" следует отвечать "мой парикмахер заболел", и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.
Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы.
Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, да у меня жена из Минска!
Приходит экономист к врачу:
— Доктор, у меня всё болит.
— Где именно?
— В среднем.
— Сколько экономистов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Ни одного. Рынок сам создаст стимул.
— А если не создаст?
— Это провал рынка, нужно государственное вмешательство.
— А если и оно не поможет?
— Это провал государства, нужен рынок.
В медицинской академии идут выпускные экзамены.
Профессор говорит:
- В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
Один говорит:
- Сердце!- достаёт- сердце. Сдал.
Другой:
- Лёгкое! - достаёт- лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит:
- Сарделька.
Ей говорят:
- Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
- Да!- достаёт- сарделька.
Хирурги переглядываются:
- А чем же мы вчера закусывали?
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
