После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
— Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.
— Нет! — Отвечает девушка, целуя его в ушко.
— Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
— Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.
— Так кто же это?
— Это я, до операции
Марья Ивановна:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя!
- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну давай, Вовочка.
- Фалаут 76 вышел обоссаной парашей...
- Вон из класса за такие слова, сквернослов!
- ...как я, собственно, и ожидал
Встречаются двое друзей:
- Как дела?
- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.
- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
- Да что ты? Ну-ка расскажи!
- Все очень просто: я трахаю твою
Летит экипаж.
Тут командир задаёт загадку молодому:
- Я пойду пока посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолета?
Ну молодой сидит, размышляет «Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит вес останется прежним». Так и доложил командиру.
А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь....
Сын привел трех девушек домой.
— Мама, угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та, с краю.
Сын:
— Как ты догадалась?
Мама:
— Она как зашла, сразу начала меня бесить.
Почему Серега вчера так кричал на свою жену?
— Она не хотела говорить, на что истратила деньги.
— А почему сегодня он кричит еще громче?
— Сегодня она сказала…
Дорогой, что бы ты хотел на день рождения?
— Настоящую винтовку.
— Я же говорила тебе, что это невозможно…
— Но я хочу винтовку…
— Я сказала тебе: нет — и все! Чье слово важнее — мое или твое?!
— Твое. Но если бы у меня была винтовка…
Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая. Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле.
Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие.
За всё в мире надо платить, за интимную близость тоже. Помните, как у Владимира Маяковского:
"Знаю,
каждый за женщину платит.
Ничего,
если пока
тебя вместо шика парижских платьев
одену в дым табака".
Поэт прав, но наша речь не о табаке, а реальных долларах, евро и эскудо, которые платят за... секс.
Умные правительства в благопристойных странах стараются не афишировать деятельность жриц любви. Но куда денешься - профессия древнейшая. Не изжить, не убить.
Хотя в некоторых мусульманских странах и последнее практикуют. Но проституция бессмертна❗
До конца истребить жриц любви не удавалось ни одному государству в мировой истории.
Другим путём решили пойти государства Нидерланды и Бельгия. Они просто ввели налог на оказание интимных услуг. В тех же Нидерландах древнейшая профессия была легализована в 2000-м году. Но налог ввели в 2011-м. Считалось, что ночные бабочки пришли к этому постыдному занятию из-за тяжёлой жизненной ситуации.
В настоящее время члены профсоюза лиц древнейшей профессии платят так же, как и другие граждане - 33% от дохода.
Все бы ничего, но меня интересует только один вопрос - как же налоговая служба осуществляет контроль за доходами? Наверное, выездные налоговые проверки проводит.
Друзья, ваше мнение❓ хотелось бы в комментах услышать.
#налог #доход #выездные_проверки #государство #интимные_услуги
Скажи, я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не мешало бы, да?
— Нормальная ты.
— Но в бедрах бы немного поменьше, да?
— Я тебя люблю любую.
— Но восторга я не вызываю…
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный…
— Скандал все равно будет, я правильно понял?
Жена — мужу:
— Давай мы тебе красную рубашку купим.
Муж:
— На хрена мне красная рубашка?
Жена:
— А мне мою новую красную кофточку стирать не с чем.
Жена мужу — ядовито:
— И что это за новый контакт «Славик» у тебя в телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! Как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила трубку, чтобы узнать, что это за новый Серега у Славика в контактах!
- Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне все. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я все прощу.
- Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию....
- Спасибо тебе! А еще 2?
- Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит.....
- Спасибо тебе. А еще 1?
- Помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 49 голосов....
В примерочной магазина женщина:
— Дорогой, померяй вот ещё эти три пары брюк, и две рубашки.
—Солнышко! Может, мы что-то тебе лучше выберем и купим?
— Да у меня итак много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос: —Святые небеса!Любезный, где вы такую змечательную жену нашли?
Женщина смущается:
— Да что вы, мужчина...Я далеко не подарок...у меня много недостатков! Я, например,смолю,как паровоз и к бутылке прикладываюсь!
— О, Боже! С вами ещё и бухну́ть можно...)
