что сегодня расскажим как восточный ветер дул прямо в нас

Марья Ивановна:

- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя!

- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.

- Молодец! Теперь ты, Петя.

- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.

- Хорошо! Ну давай, Вовочка.

- Фалаут 76 вышел обоссаной парашей...

- Вон из класса за такие слова, сквернослов!

- ...как я, собственно, и ожидал

Смешные анекдоты подписаться

Привет

После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.

— Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.

— Нет! — Отвечает девушка, целуя его в ушко.

— Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.

— Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.

— Так кто же это?

— Это я, до операции

Смешные анекдоты подписаться

Встречаются двое друзей:

- Как дела?

- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.

- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.

- Да что ты? Ну-ка расскажи!

- Все очень просто: я трахаю твою

смешные анекдоты подписаться

Почему Серега вчера так кричал на свою жену?

— Она не хотела говорить, на что истратила деньги.

— А почему сегодня он кричит еще громче?

— Сегодня она сказала…

Дорогой, что бы ты хотел на день рождения?

— Настоящую винтовку.

— Я же говорила тебе, что это невозможно…

— Но я хочу винтовку…

— Я сказала тебе: нет — и все! Чье слово важнее — мое или твое?!

— Твое. Но если бы у меня была винтовка…

Жена звонит мужу:

— Вадим, ты навигатор в машине трогал?

— Да, дорогая. Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.

— Ну спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле.

Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.

— Почему?

— А такое было условие.

#анекдот #шутка_юмора #смех #ржака #юмор #шутка

За всё в мире надо платить, за интимную близость тоже. Помните, как у Владимира Маяковского:

"Знаю,

каждый за женщину платит.

Ничего,

если пока

тебя вместо шика парижских платьев

одену в дым табака".

Поэт прав, но наша речь не о табаке, а реальных долларах, евро и эскудо, которые платят за... секс.

Умные правительства в благопристойных странах стараются не афишировать деятельность жриц любви. Но куда денешься - профессия древнейшая. Не изжить, не убить.

Хотя в некоторых мусульманских странах и последнее практикуют. Но проституция бессмертна❗

До конца истребить жриц любви не удавалось ни одному государству в мировой истории.

Другим путём решили пойти государства Нидерланды и Бельгия. Они просто ввели налог на оказание интимных услуг. В тех же Нидерландах древнейшая профессия была легализована в 2000-м году. Но налог ввели в 2011-м. Считалось, что ночные бабочки пришли к этому постыдному занятию из-за тяжёлой жизненной ситуации.

В настоящее время члены профсоюза лиц древнейшей профессии платят так же, как и другие граждане - 33% от дохода.

Все бы ничего, но меня интересует только один вопрос - как же налоговая служба осуществляет контроль за доходами? Наверное, выездные налоговые проверки проводит.

Друзья, ваше мнение❓ хотелось бы в комментах услышать.

#налог #доход #выездные_проверки #государство #интимные_услуги

Летит экипаж.

Тут командир задаёт загадку молодому:

- Я пойду пока посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолета?

Ну молодой сидит, размышляет «Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит вес останется прежним». Так и доложил командиру.

А тот и отвечает:

- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь....

Смешные анекдоты подписаться

Скажи, я толстая?

— Нет.

— Но похудеть не мешало бы, да?

— Нормальная ты.

— Но в бедрах бы немного поменьше, да?

— Я тебя люблю любую.

— Но восторга я не вызываю…

— Вызываешь восторг.

— Но не бешеный…

— Скандал все равно будет, я правильно понял?

Жена — мужу:

— Давай мы тебе красную рубашку купим.

Муж:

— На хрена мне красная рубашка?

Жена:

— А мне мою новую красную кофточку стирать не с чем.