Деда, а что ты читаешь? - Исторический роман. - Деда, но ведь это порнографический журнал. - Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический...

Бумажный пакетик с изображением неизвестного гуся. Надпись с одной стороны:

«Какой гусь выпадет?»

Надо надорвать пакетик и вытащить внутри бумажного гуся. Они все разные, собери коллекцию. 🗂️

#юмор

Скорее всего, осознание того, что Земля вам больше не доступна. Осталась вода, глубина и вы одни. Ведь русалок никогда не существовало, а ваше преображение – научная ошибка.

Поначалу всплеск эмоций: радость, удивление и восторг. А после – тяжелое осознание произошедшего. Отрицание. Спор с самим собой: как такое вообще могло произойти? Тоска по близким, человеческим ощущениям и благам, теперь уже не доступным. Принятие. Ожидаемый сценарий, неправда ли? А если ваша любовь к рису его перевернет?

Моя подруга помешана на крупе. Рис…рис…рис… В прямом смысле – она помешана. Поход в магазин: «Нам нужен басмати, круглозерный, бурый и длиннозерный, а то запасы заканчиваются».
P.s. На её запасы можно спокойно прожить несколько месяцев.
Каждый приём пищи не обходится без данной составляющей. На завтрак рисовая каша, днем – плов, а вечером японские деликатесы – суши, онигири, поке. Конечно, разнообразие присутствует, но я правда ни разу не наблюдала его отсутствие в её тарелке.
Очередная ночевка, решение учебных задач, просмотр фильмов и разговоры ни о чем. Все как обычно.
Просыпаюсь я около полуночи от всхлипов с правой стороны. Картина пугающая: подруга сидит вся в слезах, обнимает контейнер с отварным… как вы думаете чем?.. рисом.

- Ты чего? Что произошло? – в панике спрашиваю я
…Молчание…
- Ты дура, зачем с рисом обнимаешься?
- Риса нет!!! – промычала она, захлебываясь в слезах
- Какого риса? Ты че несешь?
- Я.. я.. стала русалкой..
- ???
- Ты знала, что я в детстве хотела стать русалкой? Я стала… Я плыву.. НО ТАМ НЕТ РИСА!! ПОД ВОДОЙ НЕТ РИСА!!!! НЕТ МОЕГО ЛЮБИМОГО РИСА!!!!
- Спи уже, у тебя вся квартира в нем..

На утро она просыпается как ни в чем не бывало. Ничего не помнит, а я пребываю в полном шоке.

Все еще хотите стать русалкой? Я никогда и не хотела, а моя подруга, к счастью просто забыла, что ею была.

Марья Ивановна:

- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя!

- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.

- Молодец! Теперь ты, Петя.

- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.

- Хорошо! Ну давай, Вовочка.

- Фалаут 76 вышел обоссаной парашей...

- Вон из класса за такие слова, сквернослов!

- ...как я, собственно, и ожидал

Смешные анекдоты подписаться

Привет

После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.

— Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.

— Нет! — Отвечает девушка, целуя его в ушко.

— Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.

— Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.

— Так кто же это?

— Это я, до операции

Смешные анекдоты подписаться

Встречаются двое друзей:

- Как дела?

- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.

- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.

- Да что ты? Ну-ка расскажи!

- Все очень просто: я трахаю твою

смешные анекдоты подписаться

красивая дерева стоит на красоте

#анекдот #шутка_юмора #смех #ржака #юмор #шутка

За всё в мире надо платить, за интимную близость тоже. Помните, как у Владимира Маяковского:

"Знаю,

каждый за женщину платит.

Ничего,

если пока

тебя вместо шика парижских платьев

одену в дым табака".

Поэт прав, но наша речь не о табаке, а реальных долларах, евро и эскудо, которые платят за... секс.

Умные правительства в благопристойных странах стараются не афишировать деятельность жриц любви. Но куда денешься - профессия древнейшая. Не изжить, не убить.

Хотя в некоторых мусульманских странах и последнее практикуют. Но проституция бессмертна❗

До конца истребить жриц любви не удавалось ни одному государству в мировой истории.

Другим путём решили пойти государства Нидерланды и Бельгия. Они просто ввели налог на оказание интимных услуг. В тех же Нидерландах древнейшая профессия была легализована в 2000-м году. Но налог ввели в 2011-м. Считалось, что ночные бабочки пришли к этому постыдному занятию из-за тяжёлой жизненной ситуации.

В настоящее время члены профсоюза лиц древнейшей профессии платят так же, как и другие граждане - 33% от дохода.

Все бы ничего, но меня интересует только один вопрос - как же налоговая служба осуществляет контроль за доходами? Наверное, выездные налоговые проверки проводит.

Друзья, ваше мнение❓ хотелось бы в комментах услышать.

#налог #доход #выездные_проверки #государство #интимные_услуги

Летит экипаж.

Тут командир задаёт загадку молодому:

- Я пойду пока посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолета?

Ну молодой сидит, размышляет «Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит вес останется прежним». Так и доложил командиру.

А тот и отвечает:

- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь....

Смешные анекдоты подписаться