Компания советников по финансам))
Художник Жан-Луи-Эрнест Месонье (1815-1891)
"Игра в пикет"
Изображение картины и инфо о художнике из сети
660
Комментарии
0/2000
Сообщение
Художник Жан-Луи-Эрнест Месонье (1815-1891)
"Игра в пикет"
Изображение картины и инфо о художнике из сети
"Вероятно, мой порыв был просто инстинктивным желанием помочь – так оттаскивают в сторону ребенка, бегущего навстречу автомобилю. Разве объяснишь, почему люди, не умеющие плавать, бросаются с моста за утопающим? Они движимы неодолимой силой, эта сила толкает их в воду, не давая времени опомниться и сообразить, как это бессмысленно и опасно."
Стефан Цвейг.
Психологическая новелла "24 часа из жизни женщины"
цитата
1. Немедленно умыться ледяной водой. Если есть возможность, принять контрастный душ вместе с головой. Это важно, потому что когда именно голова под потоком воды, оттуда буквально смываются все негативы. Если ты имеешь склонность к простудам, то чередуй не горячую-холодную, а теплую и прохладную. Делать это надо быстро - примерно 10 секунд для контраста. Голову ледяной водой не поливать, просто теплой достаточно. И все это просто водой, без моющих средств. Почистить зубы. Звучит странно, но в зубах много нервных окончаний, и обретая чистоту, зубы дают еще допом уравновешивание состояния, еще за счет активности лицевых мышц. То есть снимается зажим челюсти - главный враг спокойствия.
2. Не лежать, не сидеть - а сразу выходить гулять и идти, пока негатив из головы не выветрится. В этот момент идет перезагрузка мозга, он отвлекается на прогулку и мысли кардинально меняются. А иногда приходят и свежие идеи. Гулять не меньше часа. Лучше без телефона.
3. Выпить стакан теплой воды. Целый , мелкими глотками. Не газировку, кофе, чай. И уж тем более не алкоголь. Когда ты нервничаешь, загоняешься, твои сосуды начинают сжиматься и разжиматься (условно) в бешеном темпе. Если туда добавить вышеперечисленные напитки во время диких нервов, то можно получить даже инсульт. Поэтому только вода.
4. Иногда помогает тупо уборка. Разобрать бардак на столе, в помещении, где вы находитесь. И сто процентов сменить одежду, в которой тебе пришли негативные мысли - полностью. Если ты дома.
А негативный "прикид" постирать или отдать в химчистку.
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там ещё и дембеля едут.
— Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди дурак…
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
Муж:
— Нашу свадьбу
Решил муж жену проверить, сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, и она говорит:
— Слушай Вася я хочу от тебя ребенка.
— Да ты что — ты же даже пеленать не умеешь!
Ну жена, чтобы показать запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит АГУ, Васенька, Агу!!!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: — Люся перепеленай Васю он обосрался!
Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж Ей пишет: «Разбуди меня завтра в 9.00». На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбочке записка: «Вставай!»
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит.
Такие красивые! Я померила — мой размер. — Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер. — Муж со вздохом:
— Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!
Женщину спрашивают:-а сколько у вас было мужчин?
-Не то три,не то четыре.
-Маловато,для такой красивой.
-И не говори,неделя не задалась.
Надел на себя белый халат, очки и думает, что профессор. И тем ни менее, несмотря на это, нужно выделить ему комнату для хирургических экспериментов, спальни, столовой и библиотеки.
А теперь о истинном призвании. Весь смысл революции, до которой довели сами господа состоит в том, что бы все разделить поровну. И если, революция этого не сделает, то капиталисты разделят все в свою пользу - своим все, остальным закон и то что останется.
А с котами, нужно дружить. Как известно, еще со времен аграрного древнего Египта, кот приносил пользу и это нужно признать.
* * *
На днях прочитала про одну обеспеченную даму из Китая. Она не стала ждать принца, а просто профинансировала собственную дораму.
Сама назначила себя главной героиней, сама выбрала в партнёры молодого красавчика-актёра и вписала в сценарий больше 60 сцен с поцелуями.
Парень на съёмках потом даже пытался напомнить ей про личные границы. Но было уже поздно. Женщина просто купила себе идеальный роман 😂
И тут я наконец-то поняла, зачем женщинам по-настоящему большие деньги.
Тем временем по телевизору крутилась социальная реклама «Стоп, мошенники», которая быстро вернула меня в наши реалии, и я немного загрустила.
За себя то я спокойна.
С моими доходами я точно не стану той легендарной пенсионеркой, которая после звонка из Центробанка переводит мошенникам 20 миллионов рублей.
А ведь это тоже определённый уровень успеха. Вы только представьте масштаб.
Интрига.
И вечером ты уже во всех пабликах.
И вот я подумала, а может, вместо бесконечных запретов и «не переводите деньги» показывать пенсионерам такие вот истории из Китая?
Мол, если уж накопили 20 миллионов, не спешите отдавать их неизвестному сотруднику ФСБ. Лучше профинансируйте собственную сказку.
И я почему-то уверена, что после такой социальной рекламы ни одна копеечка налево не уйдёт! 😂
Автор Анна Не Каренина
Стой не бросайся с головой в омут
Не хватай слона за хобот
Не подходи сзади к слону
Не понравится ему
https://max.ru/channel_stihiirifmy
