Три охотника на привале шиздят о самом сильном ветре, который они когда-либо видели.
Первый:
- Давеча такой ураган был. Я не мог шага против ветра сделать!
Второй:
- Фигня! Вот у меня случай был. Ужасный ветер. Иду, смотрю - в пяти шагах кабан. Я бабах в него и промазал. Пулю ветром снесло.
Третий:
- А я вот как-то присел по большому против ветра. Так он был такой сильный, что я одним и тем же шесть раз посрал...!!!
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там ещё и дембеля едут.
— Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.
Девушка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
- Сдавала!!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!
Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
— Молодец дочка, умеет за себя постоять.
Мысли дочки:
— Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала:
— Странно, курсант пристает, а досталось мне!
Мысли курсанта:
— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу по морде дам
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди дурак…
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
Муж:
— Нашу свадьбу
Решил муж жену проверить, сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, и она говорит:
— Слушай Вася я хочу от тебя ребенка.
— Да ты что — ты же даже пеленать не умеешь!
Ну жена, чтобы показать запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит АГУ, Васенька, Агу!!!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: — Люся перепеленай Васю он обосрался!
Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж Ей пишет: «Разбуди меня завтра в 9.00». На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбочке записка: «Вставай!»
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит.
Такие красивые! Я померила — мой размер. — Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер. — Муж со вздохом:
— Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!
Женщину спрашивают:-а сколько у вас было мужчин?
-Не то три,не то четыре.
-Маловато,для такой красивой.
-И не говори,неделя не задалась.
Надел на себя белый халат, очки и думает, что профессор. И тем ни менее, несмотря на это, нужно выделить ему комнату для хирургических экспериментов, спальни, столовой и библиотеки.
А теперь о истинном призвании. Весь смысл революции, до которой довели сами господа состоит в том, что бы все разделить поровну. И если, революция этого не сделает, то капиталисты разделят все в свою пользу - своим все, остальным закон и то что останется.
А с котами, нужно дружить. Как известно, еще со времен аграрного древнего Египта, кот приносил пользу и это нужно признать.
* * *
На днях прочитала про одну обеспеченную даму из Китая. Она не стала ждать принца, а просто профинансировала собственную дораму.
Сама назначила себя главной героиней, сама выбрала в партнёры молодого красавчика-актёра и вписала в сценарий больше 60 сцен с поцелуями.
Парень на съёмках потом даже пытался напомнить ей про личные границы. Но было уже поздно. Женщина просто купила себе идеальный роман 😂
И тут я наконец-то поняла, зачем женщинам по-настоящему большие деньги.
Тем временем по телевизору крутилась социальная реклама «Стоп, мошенники», которая быстро вернула меня в наши реалии, и я немного загрустила.
За себя то я спокойна.
С моими доходами я точно не стану той легендарной пенсионеркой, которая после звонка из Центробанка переводит мошенникам 20 миллионов рублей.
А ведь это тоже определённый уровень успеха. Вы только представьте масштаб.
Интрига.
И вечером ты уже во всех пабликах.
И вот я подумала, а может, вместо бесконечных запретов и «не переводите деньги» показывать пенсионерам такие вот истории из Китая?
Мол, если уж накопили 20 миллионов, не спешите отдавать их неизвестному сотруднику ФСБ. Лучше профинансируйте собственную сказку.
И я почему-то уверена, что после такой социальной рекламы ни одна копеечка налево не уйдёт! 😂
Автор Анна Не Каренина
Стой не бросайся с головой в омут
Не хватай слона за хобот
Не подходи сзади к слону
Не понравится ему
https://max.ru/channel_stihiirifmy
