Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
- Братан, - со слезами на глазах взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.
- Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель.
- Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.
— Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
— Он считает, что да. Его жилье — в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.
Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию:
— Эта со мной… А эта с этим… и т. д.
Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это время тоже была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает:
— А эта с кем?
— А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем и уехала.
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V. Ждут… пошел дымок…
Дед: «Что-то молчит?»…
Баба: «Сейчас покурят, может что и скажут…
Моя жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила, сколько дней я не ночевал дома…
Ребят, это случилось. Автор канала MrLoveis официально поседел от этой вашей мировой политики! 😂
Хотел просто спокойно делать разборы, а в итоге постарел лет на 20, пока читал новости и разбирался во всех этих бесконечных геополитических интригах. Реально, от такой повестки мозг иногда просто уходит на минималки.
Зато с этой новой благородной проседью теперь впору выступать на ТВ в роли сурового эксперта, который знает вообще все тайны вселенной. Работа продолжается, новые выпуски уже в процессе!
Признавайтесь в комментариях: это вы меня своими инфоповодами так довели или мне всё-таки идёт этот новый стиль? 👇
Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие. Та начинает орать, он берет яйца и идёт в ванну их мыть, жена не отстает. Звонит телефон, ребёнок берет трубку:
— Папа дома?
— Папа в ванной, яйца моет!
— ??? …..ааа… А мама?…
— А мама там же — папу за яйца грызёт.
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.
почему в Индии самые крепкие браки?
— да, потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу…
Фотограф на свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они: невеста и мама ее!
Утро. Жена обращается к мужу:
— Сергей. Я уже опаздываю, налей чай себе сам!
— Хорошо дорогая! А сколько сахара я люблю?!!
Муж купил трусы жене. Она, разбирая обновки:
— Милый, почему ты купил одинаковые?
— А что тебя не устраивает, дорогая?
— Люди, подумают, что я трусы не меняю.
— КАКИЕ ЛЮДИ???
Приезжает мужик домой из недельной командировки, а у него семь штрафов за курение на балконе.
Доброго утра и хорошего настроения! Ты ещё не успел зарядиться, а от тебя уже питаются!