Глава Saudi Aramco Амин Насер предупредил, что мировые запасы нефти сократились до критически низкого уровня на фоне блокировки Ормузского пролива. Ситуация создает серьезные риски для рынка, а высвобождение сырья из стратегических резервов стран G7 не способно устранить фундаментальный дисбаланс спроса и предложения.
Если коротко: Минфин резко увеличивает объемы покупки иностранной валюты и золота. В период с 7 октября по 6 ноября 2026 года ведомство направит на эти цели 279,42 млрд рублей.
В день это выходит ровно по 12,7 млрд рублей.
Чтобы масштаб разворота для рублевых быков был понятен: в предыдущий месяц Минфин тратил на закупки всего по 2,5 млрд рублей в день. То есть ежедневное изъятие рублевой ликвидности с рынка вырастет в 5,1 раза. Даже с учетом того, что ЦБ частично компенсирует это собственными продажами, чистый объем покупок на рынке подскочит до 12,12 млрд рублей в день (против прежних 1,92 млрд).
Доброго утра и хорошего настроения! Ты ещё не успел зарядиться, а от тебя уже питаются!
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там ещё и дембеля едут.
— Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди дурак…
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
Муж:
— Нашу свадьбу
Решил муж жену проверить, сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, и она говорит:
— Слушай Вася я хочу от тебя ребенка.
— Да ты что — ты же даже пеленать не умеешь!
Ну жена, чтобы показать запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит АГУ, Васенька, Агу!!!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: — Люся перепеленай Васю он обосрался!
Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж Ей пишет: «Разбуди меня завтра в 9.00». На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбочке записка: «Вставай!»
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит.
Такие красивые! Я померила — мой размер. — Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер. — Муж со вздохом:
— Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!