ЭТО НАДОЕЛО !!!!

$SBER

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.

— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет — умрут.

Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:

— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.

Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:

— Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.

Смешные анекдоты подписаться

#анекдот #шутка_юмора #смех #ржака #юмор #шутка

Сынок, как прошёл день? - Сегодня в детском садике играли в доктора. - И как? - Просидел в коридоре под дверью полдня.

Выходят из поликлиники три врача. Стоматолог: - О мой бог, воздух! Чистый воздух! Патологоанатом: - И люди! Живые ходят! Гинеколог: - А главное лица! Лица!

Главврач вызывает к себе санитара и кричит: - Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: - А что свалил? А вы говорили, неизлечим!

Врач говорит медсестре: - Когда я был молодым, я хотел стать художником. - Почему же вы передумали и выбрали медицину? - В живописи, все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.

Медсестра докладывает главврачу: - Сегодня средняя температура по нашей больнице 36.6! - Так! Ну, и сколько раз вам говорить, что морг не считаем!

Старушка в компьютерном магазине говорит продавцу: - Я у вас коврик для мышей купила, а он не работает! - Такого быть не может, на коврики нам ещё никто не жаловался, а как вы его используете? - Целый месяц в сарае лежит, а ни одной мыши не поймал! Продавец застывает в изумлении, а один мужик, слышавший всё, говорит: - Бабушка, так ведь этот коврик не для ловли мышей, а для того чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

На лесной дороге останавливается автобус, в него врывается маньяк и орёт: - Сейчас буду всех насиловать! Женщина: - Ну, вы хоть пожилых не трогайте! Бабуля: - Сказал всех, значит всех!

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести неудобно. Заходит она в аптеку и говорит: - Доченька, дай мне, пожалуйста, какую-нибудь коробочку. Аптекарша без всякой задней мысли даёт ей коробку с надписью: “1000 презервативов”. Едет бабка в автобусе с этой коробкой, а один удивлённый пассажир спрашивает: - А надолго ли вам бабушка этой коробочки хватает? - Ой, милок, да как мой дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Приходит бабка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладёт все на счёт. - Зачем? - спрашивает служащий. - Да я, сынок, пересчитала только...

Бабка ложится спать, а дед в ванной. Бабка: - Дед, ты, что там делаешь? - Зубы чищу. - Тогда почисти и мои заодно

Жил-был в своей уютной мастерской Попа Карло — мастер на все руки, а главное, на все стамески. Решил он однажды сделать поднос из дерева: не какой-нибудь там простой, гладкий, будто его машина строгала, а настоящий, с душой, чтобы и чай ставить приятно, и гостям показывать не стыдно.

Взял доску из дуба — солидную, тяжёлую, будто сама судьба намекала:

«Будет вещь!». Примерился, разметил карандашом, да так старательно, что даже стружки замерли в ожидании. Взял в руки рубанок — и пошло дело! Только вот беда: рубанок, видно, был с характером. Пройдётся по доске — и будто не стружку снимает, а шепчет: «А давай ещё разок? А может, с другого края?» Попа Карло вздыхал, но не сдавался: «Терпение — вот главный инструмент!»

Стал он доску выравнивать, да увлёкся. Так увлёкся, что не заметил, как поднос стал чуть уже, чем задумывалось. «Ничего, — подумал мастер, — меньше — значит изящнее!» А потом ещё и край чуть скосил — сам не понял как. Но тут же нашёл оправдание: «Это стиль такой: “деревенский модерн”!»

Дальше — резьба. Решил Попа Карло пустить по краю узор: завитки, листочки, может, даже белку какую-нибудь, если место останется. Начертил эскиз углём, взял стамеску… и тут в мастерскую заглянул кот

Мурлыка. Сел, посмотрел на узор, фыркнул и смахнул хвостом угольную линию. «Ну вот, — вздохнул Попа Карло, — теперь это не просто узор, а “импровизация с элементами абстракции”».

И всё же работа шла. Завитки получались то слишком круглыми, то слишком острыми, но Попа Карло не унывал: «В ручной работе и должна быть живая неровность! Это не ошибка, это авторский почерк!»

И вот, когда поднос был почти готов, он решил проверить, насколько он ровный. Поставил на него чашку с чаем… и чашка поехала! Прямо как на санках, только без снега.

«Так-так, — задумчиво почесал затылок мастер, — видимо, плоскость чуть гуляет. Но ничего! Значит, чай будет сам подъезжать к гостю — удобно!»

В итоге поднос вышел не таким, как на картинке в воображении, зато с историей. Попа Карло отшлифовал его, покрыл льняным маслом, и дерево заиграло тёплыми оттенками — будто впитало в себя все старания и вздохи мастера.

А когда он показал поднос соседям, те ахнули: «Вот это вещь! Сразу видно — ручная работа, с характером!»

С тех пор на этом подносе не только чай носили — его и как произведение искусства выставляли, и как доказательство того, что настоящий шедевр рождается не из идеальных линий, а из терпения, щепотки упрямства и доброй улыбки мастера.