«Как скорлупа – темница разбита, так и дороги к деньгам открыты. Сладкий плод вкушать – прибыль свою считать. Истинно», - советует Мастер Владислав.
Делюсь с вами, друзья, я этому человеку доверяю: у него интересные и работающие магические практики.
Друзья, ссылка: https://youtu.be/cax70zqkaik?si=pzDvYx131UBSYTen
#деньги #заговор_на_деньги #привлечение_дегег #магические_практики #белая_магия
Проснулась под вороний ржавый звук.
Одна из них - разбойница-проныра -
затеяла смятение средь подруг:
как будто в буриме сыграть решила.
Усевшись на заборе под окном,
решила посоперничать с Чуковским:
ремикс картявя клювом, словно ртом,
несла пургу, а с нею - юмор плоский.
Нацелилась сначала на "Додыр":
так распекала бедного грязнулю,
как буд-то от него зависел мир,
как будто он - виновник войн и бури.
Потом взялась трещать, что Бармалей -
предтеча и невзгод, и столкновений.
И, мол, мучитель зверства и людей,
а Таня с Ваней - беглые злодеи.
Про Таракана, уж, не говорю! -
Ему ворона отдала пол царства.
А Доктору - как злому упырю -
чертовка приписала все богатства.
И, наконец, до главного дошла:
позарилась на "Муху-Цокотуху".
Такого приписала Мухе зла, -
куда там той прорухе у старухи!
Короче, все спихнув на "злобу дня",
во всех Корнея обвинив напастях,
ворона добралась и до меня
и каркнула в окно клюватой пастью,
что, если я не встану сей же час,
то солнце не появится на взгорке,
и Крокодил, как буржуазный класс,
меня объявит солнечной воровкой!
Но тут сибирский (наш пролетарьят)
из под забора выскочил как ловчий -
и вверх взметнулся черных птах отряд,
в зубах кота оставив перьев клочья.
Вот так и развенчалось колдовство
непрошенной занудливой кликуши.
Мораль? Не верь тому, кто сеет зло
и кто лапшу цепляет всем на уши.
Около 14% российских работодателей готовятся к увольнениям сотрудников в текущем году. Данный показатель стал максимальным с периода пандемии 2020 года.
Под сокращение в первую очередь попадут HR-специалисты, офисный персонал среднего звена и сотрудники с доходами выше среднего. Стабильный спрос сохраняется на инженеров, врачей, строителей, специалистов по кибербезопасности и линейный персонал логистических служб
@Иркутск сегодня
#новости #рынок_труда #сокращение_шатов #занятость_населения
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там ещё и дембеля едут.
— Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди дурак…
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
Муж:
— Нашу свадьбу
Решил муж жену проверить, сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, и она говорит:
— Слушай Вася я хочу от тебя ребенка.
— Да ты что — ты же даже пеленать не умеешь!
Ну жена, чтобы показать запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит АГУ, Васенька, Агу!!!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: — Люся перепеленай Васю он обосрался!
Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж Ей пишет: «Разбуди меня завтра в 9.00». На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбочке записка: «Вставай!»
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит.
Такие красивые! Я померила — мой размер. — Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер. — Муж со вздохом:
— Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!