Про маркетинг - из личных наблюдений
708
Комментарии
0/2000
Сообщение
Алгоритмы всё лучше работают с текстом, изображениями, видео и структурой страницы одновременно. Для SEO это значит, что старой оптимизации "под текст" уже недостаточно.
В новой статье разобрал:
- что такое мультимодальный поиск,
- как он меняет выдачу,
- какие отчёты в Google Search Console уже сейчас дают преимущество (и как их читать).
Если работаете с органикой, стоит понимать эти тренды заранее, а не постфактум.
#seo #googlesearchconsole #multimodal #digitalmarketing #technicalseo
Разобрал с точки зрения экономики: в каких случаях корпоративный блог не окупается, и как это посчитать до запуска.
Три ситуации:
— нет поискового спроса на продукт
— стоимость контента выше прибыли с него
— нет ресурсов на экспертные материалы
Что делать вместо блога и как проверить окупаемость:
https://услуги-маркетолога.москва/articles/blog-na-saite-nuzhen-li-on/
Цифровые стратегии — это, конечно, важно. Но сегодня давайте о чём-нибудь попроще. О девайсах, например.
Apple представила iPhone Duo — первый складной смартфон в своей истории. Разбираю характеристики, цены, даты продаж и сравниваю с главными конкурентами.
Кому интересно — ссылка в первом комментарии.
Доброго утра и хорошего настроения! Ты ещё не успел зарядиться, а от тебя уже питаются!
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там ещё и дембеля едут.
— Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди дурак…
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
Муж:
— Нашу свадьбу
Решил муж жену проверить, сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, и она говорит:
— Слушай Вася я хочу от тебя ребенка.
— Да ты что — ты же даже пеленать не умеешь!
Ну жена, чтобы показать запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит АГУ, Васенька, Агу!!!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: — Люся перепеленай Васю он обосрался!
Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж Ей пишет: «Разбуди меня завтра в 9.00». На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбочке записка: «Вставай!»
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит.
Такие красивые! Я померила — мой размер. — Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер. — Муж со вздохом:
— Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!
